Angel

Странная история мистера Сноудена и президента Путина

— Я сбежал из Америки и всё, что я получил — вагончик-бытовку и работу укладчика кирпича на стройке торгового центра в Алхан-Юрте. Бригадир Махмуд говорит, что отдаст vjq паспорт, когда я выплачу ему долг... Russia sucks!

Дело Сноудена, точнее, как Сноудена принимают в России — какой-то кромешный внешнеполитический позор и унижение. Сплошной. Беспросветный. Казалось бы, в Россию сбежал бывший сотрудник ЦРУ и герой свободного мира Сноуден, дав наконец возможность Путину реально, а не виртуально (как в случае с сиротами) насолить Америке, максимально раздув чудовищный скандал, грозящий как минимум обрушить блок НАТО (вся Европа в ярости — Америка следила за своими союзниками так, как будто они не союзники, а Варшавский блок! ...


Пресса всех стран ЕС разделывает США, как сельский маньяк — парочку забредших на огонек туристов! Тот, как сейчас пишут в Германии про Америку — они последний раз так США при Гитлере обзывали!). Понятно, что первым делом надо объявить, что мы никогда и ни за что не выдадим Сноудена, раскрывшего коварные планы империалистов и потому нуждающегося в материнской защиты страны, давно предупреждавшей об опасности однополярного американского мира — России. Крупные планы квадратных подбородков ВДВшников: «Не выдадим Сноудена!» Крупные планы взлетающих дальних бомбардировщиков Т-95: «Не выдадим Сноудена!». Крупные планы героических лиц пограничников и их верных мухтаров: «Не выдадим Сноудена! Стойте, кажется, там что-то шевельнулось! Похоже, это американцы за Сноуденом ползут через границу! Мухтар, фас!». Затем, само собой, кадр из темных подвалов Лубянки, мигающая лампочка, человек с мешком на голове и табличкой на шее «Он хотел своровать нашего Сноудена!»

После, понятное дело, всероссийское турне. Сноуден открывает школу бальных танцев в Североморске. Сноуден поздравляет молодоженов во время их свадьбы на Ямале. Сноуден танцует лезгинку в Грозном. Сноуден получает квартиру в Саранске. Сноуден проводит урок информатики во Владивостоке. Сноуден открывает совхоз «Ударный сноуденовец» в Краснодаре (все свиньи — породы «американская империалистическая»). Сноуден вместе с патриархом Кириллом освящает новую атомную подводную лодку, ракеты которой направлены на Америку. Сноуден призывает жителей Пугачева разойтись. Сноуден поддерживает третий приговор Михаилу Ходорковскому. Сноуден вместе с ОМОНом разгоняет белоленточный митинг, с яростью разбивая очки на Немцове — агенте Госдепа. Сноуден начинает пить, пропивает все деньги и оказывается на кирпичном заводе в Дагестане…

В общем, старое-доброе китчевое пропаганда-шоу с первоклассниками, читающими стихи про «Вскрыт заговор человечества врагов / На страже мира Сноуден всегда стоять готов!»

Вместо этого, заготовив уже плакаты «Смерть американским фашистам!» (вы этого Обаму видели? Он черный! Как будто эсесовский китель даже в душе не снимает!), мы что видим? Ах да, ничего! Лишь какое-то невнятное блеяние про «временное проживание Сноудена в России» (как будто он таджик, приехавший торговать героином и насиловать детей) и «получит убежище при условии, что не будет работать против наших партнеров — Америки» (а в чем тогда простите прикол иметь на территории страны беглого сотрудника ЦРУ, не работающего против Америки? Вы бы еще Мика Джаггера пригласили с условием, что он не будет играть рок-н-ролл!). Как это понимать? У нас же война! Духовные скрепы гнутся и трещат! Пидорско-американское лобби обучает детей атеизму и отрицает победу СССР во Второй мировой! Народный фронт! Все на передовую! Рядовой Сноуден, к пулемету, косить прущих как саранча империалистов! За Патриарха! За президента! За Кадырова!

А вместо этого они заперли беглеца в аэропорте и не показывают никому, как будто он дочка на выданье в глухом дагестанском селе, обязанная все время носить паранджу на всякий случай! Комон! Он там в транзитной зоне сидит, бутерброды на мои налоги жрет (а знаете, какие там цены, в «Шереметьево»? Он там уже бюджет какого-нибудь Зеленокумска прожрал!), эта страна все равно катится в ад и хаос этнической бойни, так давайте напоследок хоть старым-добрым великодержавным шовинизмом займемся! Доктор Хайдер объявил голодовку против американского ядерного оружия, все школьники Советского Союза в знак солидарности с ним не будут есть неделю! Где общенациональная кампания патриотической истерии? Где? Вместо делегации митрополитов, несущих крестным ходом икону Святого Эдуардия (покровитель защиты личных данных) прямо в Шереметьево, единственный, кто вышел встречать Сноудена — старая кегебшная проститутка Чапмэн (вы бы ему еще Катю Муму предложили!), как бы показывая, что единственное, что светит отважному американцу в России — это прокисшие блядищи, водка из дьюти-фри и overpriced сэндвичи в транзитной зоне.

И это — Россия? По-моему, это 51-ый штат США. Криптоколония Америки, которая может сколь угодно кривляться антиамериканизмом, но как только появляется реальная Тема (а Сноуден — это сверхтема, в Евросоюзе вокруг всего его дела уже пена кончилась, они перед заседаниями Европарламента из огнетушителей заправляются) — Путин шугает в кусты и оттуда начинает мямлить про «рассмотрим», «может быть», «встаньте в очередь ФМС вслед за Бердыхамы Махмудовым». Ничтожного Депардье завалили дарами — а тут не спившийся французский алкоголик, тут джокер в информационной войне — и они даже не могут ему подарить теплый клетчатый плед и новый бритвенный станок.

Это не страна, а угол за гаражами какой-то.

Источник - Странная история мистера Сноудена и президента Путина
promo fanisovich december 21, 2013 17:15 20
Buy for 10 tokens
My-shop.ru fanisovich пишет (вначале немного рекламы, прокручивайте колёсиком мыши) Классный интернет-магазин My-shop.ru Win $1000 on 2018 Gearbest DIY Video Contest #распродажа Горящие товары!! #новинки Новые поступления Сумасшедшие предложения недели!! #sale Original…
Ерунда. Силой его загонять в Россию? А смысл? Сам скоро пойдет, наевшись вдоволь дорогих бутербродов.
Ерунда. Силой его загонять в Россию? А смысл? Сам скоро пойдет, наевшись вдоволь дорогих бутербродов.